Анекдоты приколы

Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
- Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно… А много еще у тебя денег осталось?
***
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
***
Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала. Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:
Простите, возможно салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом? Вы к нему ни разу не притронулись.
Девушка с улыбкой отвечает:
- Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.
Официантка на растерялась:
- Понимаете, у нас не принять подавать салаты в третий раз…

***
Представитель компании «Кока-кола» звонит Путину:
- Владимир Владимирович. На сколько мы знаем, вы собираетесь менять гимн страны. Может вы решите и флаг на прежний, красный, поменять? Если решите, то допишите маленькими буковками в уголочке «Соса-Соlа», и мы решим абсолютно все ваши финансовые проблемы как с пенсиями, так и с зарплатами бюджетникам на лет двадцать вперед…
Путин, прикрыв трубку ладонью, интересуется у Касьянова:
- Так, подскажи-ка мне, когда заканчивается контракт с «Аква Фрэш»?
***
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!
***
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
***
Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!
***
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
***
- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.
***
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
***
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
***
Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
***
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
***
- У вас на завтра есть номер в доме отдыха?
- Нет, к сожалению, всё продано
- А может люксы?
- Нет, простите, ничего нет.
- Совсем-совсем ничего?
- Совсем ничего.
- И никак невозможно… хоть что-то?
- Нет.
- Чего ж вы там сидите!
…И в сердцах кидает трубку…
***
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
***
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него..
- О, блин, еще и напугала!!!
***
Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
***
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
***
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!



Сообщить об ошибке  
8-02-2011 Сливочка 6 748 4



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (4)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 8-02-2011 14:58

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    smile
  2. Рейтинг:
    0
    Skorp | 8-02-2011 15:01

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 264
    "Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию..."
    &
    "Представитель компании «Кока-кола» звонит Путину..."
    laughing
  3. Рейтинг:
    0
    rijeesolnishko | 8-02-2011 17:18

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 1 160
    - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
    - 40 тысяч.
    - За эту хуёвинку с лапками?!
    :lol: :lol: :lol:
  4. Рейтинг:
    0
    ianylia | 8-02-2011 18:06

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 739
    - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
    - 40 тысяч.
    - За эту хуёвинку с лапками?!

    Представитель компании «Кока-кола» звонит Путину:
    - Владимир Владимирович. На сколько мы знаем, вы собираетесь менять гимн страны. Может вы решите и флаг на прежний, красный, поменять? Если решите, то допишите маленькими буковками в уголочке «Соса-Соlа», и мы решим абсолютно все ваши финансовые проблемы как с пенсиями, так и с зарплатами бюджетникам на лет двадцать вперед…
    Путин, прикрыв трубку ладонью, интересуется у Касьянова:
    - Так, подскажи-ка мне, когда заканчивается контракт с «Аква Фрэш»?

    wink

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: