Два мужика разговаривают и один другому говорит:
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
- Да нет, ни разу.
- За#бись местечко то, да?!
***
Идут два парня по улице. Им навстречу сногсшибательная девушка. Поравнявшись с ними, она так мило улыбается. Один другому говорит:
- Во, ну ты видел? Это она точно мне улыбалась!!!
- Ха, я и не сомневаюсь, кому же еще? Я ведь когда тебя первый раз увидел, то целую неделю ржал, не мог остановиться.
***
- Вы кто, натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы как, сексуальное большинство или же сексуальное меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество.
***
Парень подвозит девушку. Девушка ему:
- Ну и че мы стоим, поехали из этого леса?
- Понимаешь, тут такое дело, в карбюраторе конденсат.
- Блин, так у тебя же Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый! Говорю тебе, поехали.
***
Парень учит свою девушку водить машину:
- Я тебе что сказал? «Тормози». А что сделала ты?
- Так ведь я начала тормозить, но что-то не получилось…
- Ага , правильно, ты как раз начала тормозить, а надо было просто нажать на тормоз!!!
***
- Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а?
- Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство…
***
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.
- Вася! А когда у тебя день рождения?
- Ну в январе. А тебе то зачем?
- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.
- Ну а у тебя Петь когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.
Сидят как-то вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то чудище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, очень даже похоже…
***
Разговор по аське с бывшей подругой.
Бывшая: — Ты курить бросил?
— Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- А вот трахаться не бросил.
- А то я уже подумала тебе резиновую женщину подарить!
- Ээээ, только не вздумай ко мне возвращаться!
***
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Вы знаете, Ваш сын вчера с моей дочкой играл в доктора.
- Ну Вы же понимаете, что в этом возрасте у детишек повышенный интерес к противоположному полу…
- Мля, да лучше б он её в@бал! Так ведь этот придурок ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
***
Плывёт по речке жаба, видит – карась плещется. То так вывернется, то так, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба ему:
- Карась, что ты тут делаешь?
- Да вот, рыбаков жду!
- Ты видать совсем с катушек съехал, жить надоело?
- Да не, это мы с крокодилом на охоте, я в роли приманки, а он вон в тех камышах заныкался.
***
Джин с сочувствием в голосе говорит Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь мою волшебную лампу, давно у тебя бабы небыло.
***
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и замечает, что у того ширинка расстёгнута… она смутившись говорит:
- Молодой человек! А у вас магазин открыт….
Мужчина поняв намек смутился и застегнул ширинку, а затем спрашивает:
- А там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Да нет, директора я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.
***
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то очень туго идет…
Он: Я его, дорогая, вдвое сложил…
***
Две подруги:
- Больше ни за что в жизни не оставлю Саньку со своим ребенком!
- А что? Случилось что-то?
- Представляешь, Когда я вернулась из ванной, этот дебил качал кроватку и напевал:
«Баю – баюшки-баю, всех вертел я на **ю!!! »
***
Монастырь. Настоятельница читает проповедь:
- Сестры мои, поднимите руки те, кто хотя бы единожды видел мужской член?
Тут с последних рядов поднимается робко одна рука.
- Вот, сестра моя, промой свои глаза святой водой, и Бог простит грех. А теперь, сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал член в своих руках?
Тут опять робко поднимается еще одна рука.
- Вот, сестра моя, а ты помой руки святой водой и Бог тебя простит…
Тут из зала раздается голос:
- Матушка, разрешите мне рот помыть, пока кто-то свою жопу не помыл?
***
Муж жене:
- Милая, представь такую ситуацию: ты возвращаешься домой с работы, и находишь меня постели с другой женщиной.
- Милый, а теперь представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, и я в постели с другим мужчиной.
- Так, только не надо ситуацию с блядством путать!
***
Папа со своим маленьким сыном отдыхают на юге. Однажды сынишка случайно застаёт своего папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Папочка, а что ты с этой тётенькой тут делаешь?
- А это, сына, я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Да фигня всё это, папа. Вот маму в прошлый раз какой-то дядя из соседнего номера и спереди пытался накачивать, и сзади, она даже ему 3 раза насос продувала, а всё равно потом чуть не утонула.
***
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы ыставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
***
На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!
***
Птичий рынок.
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
***
Идет урок в школе.
Учительница по русскому языку спрашивает учеников:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.
***
Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
***
Звонит один новый русский другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
***
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
***
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки моя жена.
***
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.
***
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...
***
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
***
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
***
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
***
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
