Анекдоты на каждый день

Жена спрашивает у мужа:

- Вась, что такое разнообразие?
- Ну это когда Маша, Катя, Ира, Таня…
- А, всё поняла, это когда Игорь, Коля, Миша…
- Да нет же, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

***

Висят летучие мыши на перекладине. Висят себе вниз головой, как и обычно. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, а что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

***

- Что делает сегодня девушка, когда расстаётся с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой же статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

***

Мужик задевает женщину в троллейбусе «Пардон,мадам». «Ой, вы что, француз?»
Мужик гордо -”Ну так ёбт…”

***

Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?

***

Приходит один блондинка на работу. А из попы пирожок торчит. Ее спрашивают:
— Ты чего это?
Она:
— Зубной врач мне вчера пломбу поставил, сказал, чтобы я ела другой стороной.

***

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...
***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
***
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж…у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!
***
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
***
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
***
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
***
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
***
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

***
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
****
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты, блядь, как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.
***
Стою в магазине, кондишен видимо сдох, душно шопезнес. Продавщица бедная, потная, вся в мыле, передо мной мужик:
"А мороженое можно ?"
Продавщица: "Нет, перед вами кончилось !"
Мужик: "Ну а что-нибудь холодное есть ?!"
Продавщица: "Ебтваю мать! Блинчики мороженые есть ! Погрызешь ?!



Сообщить об ошибке  
15-07-2010 Сливочка 7 063 5



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (5)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 15-07-2010 10:37

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    Стою в магазине, кондишен видимо сдох, душно шопезнес. Продавщица бедная, потная, вся в мыле, передо мной мужик:
    "А мороженое можно ?"
    Продавщица: "Нет, перед вами кончилось !"
    Мужик: "Ну а что-нибудь холодное есть ?!"
    Продавщица: "Ебтваю мать! Блинчики мороженые есть ! Погрызешь ?! :lol: :lol: :lol:

    можно ещё пельмени замороженные с пивком погрызть :winked:
  2. Рейтинг:
    0
    Accord | 15-07-2010 13:08

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 523
    гуд, гуд.
  3. Рейтинг:
    0
    DRON | 15-07-2010 14:25

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 719
    Мужик задевает женщину в троллейбусе «Пардон,мадам». «Ой, вы что, француз?»
    Мужик гордо -”Ну так ёбт…” :lol: :lol: :lol:
  4. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 15-07-2010 15:18

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 594
    Цитата: Accord
    Женские мечты:
    — А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
    — Я думаю, весы подойдут?
  5. Рейтинг:
    0
    Accord | 15-07-2010 15:32

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 523
    Цитата: Китаянка
    Цитата: Accord
    Женские мечты:
    — А подари мне, пожалуйста

    ????????????????????????????????????????
    ?????????????????????????????
    (Кетаяночка, повязочка сползла?)

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: