Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших Большой адронный коллайдер.
***
***
- Незамужняя?
- Да. Дважды!
***
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
***
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, но не дай ударить.
***
Научись прощать своих врагов, но никогда не забывай их фамилии.
***
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
***
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
***
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем...
***
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
***
- Скажите, пожалуйста, а хирург принимает?
- Не то слово! Квасит по-черному!
***
Дискомфорт в автомобиле связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
***
- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.
***
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
***
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
***
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
***
Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил.Вывод: жизнь прошла зря.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил.Вывод: жизнь прошла зря.
***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) акануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, блядь, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
***
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
***
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
***
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.
***
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
***
Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева.
***
Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.
