Смех анекдотический

Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия



Три эстонца встречают Новый год и "оживленно" беседуют:
Первый говорит: "Тааааа, Новый год - это хорошо!"
Минут через десять ему отвечает второй: "Таааа, Новый год -хорошо!
И секс - хорошо!".
Через минут пятнадцать в разговор вступает третий: "Таааа, секс - хорошо, но Новый год лучше, потому что чаще!".


Говорят,что у Элтона Джона много пар очков,но по-настоящему он пользуется только одним =)



В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.


Мужик у врача: "доктор, помогите: не стоит". Врач подозрительно оглядывает кабинет: "а кого это вы тут еб@ть собрались?"


Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!


Вечер. Дом . Грузинская семья. Мать готовит ужин на кухне и в окно замечает своего сына в кустах.
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу ебу!
- Ааа, сматры не кури!!


Махнет Василиса правым рукавом . озеро, махнет левым . лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 . начинаются галлюцинации посложнее.


- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?


Дэвид Коперфильд и Амаяк Акопян дали совместное представление.
Все, кто знает что-либо о местонахождении Акопяна, сообщите по следующим телефонам...


В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
- Играла в песoчнице.
- Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши "ПЕСОК".
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
- А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
- Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты чтo вчера делал?
- Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
- Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид.
Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА"


Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностя


Вопрос-ответ
"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"



- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!



Новая акция в нашем магазине:
Купите у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти и 24
мегабайта вы получите абсолютно
бесплатно!



Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась



Случай совершенно реальный !!!
В институте идет пара на тему MS-Dos и BIOS.
Мы, как обычно, читаем в инете анекдоты и все идет отлично :)
Но тут препод дает о себе знать и с умным видом говорит: "Ща я вас буду БИОСУ учить!" После чего поворачивается к админу и шепотом спрашивает:
--А у вас тут на всех компьютерах BIOS установлен ?--



А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!



Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!



Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать


Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету



Сдает студентка экзамен по экономике. Вытягивает билет: теория А.Смита. Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит, в общем видно, что списала и имени не знает.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...



В рыбный магазин заходит бабушка и обращается к продавцу:
- Скажите, а рыба свежая?
- Бабуль! Она же живая... посмотрите!
- Ну и что. Я тоже живая...



Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.



Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916...