2. - Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
3. Ориентиром посадочной площадки марсохода Perseverance послужила палатка Федора Конюхова.
4. Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
5. - Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня – снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
6. Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.
7.
8. Лучше, если о тебе скажут: "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"
9. Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
10. - Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
11. В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик!" – это комплимент. Однако не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!"
12. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
13.
14. Как объяснить знакомому испанцу, что, если идёт снег, значит, потеплело?
15. Сейчас самая ж*па в Техасе — это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».
16. А ведь мы – последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...
17. Песня прошедшего 2020:
Было, было, было,
но прошло
ООО
ОАО…
18. – Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
