Пятничные анекдоты (15 шт)

Пятничные анекдоты (15 шт)


1. Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

2. Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

3. Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

4. Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

5. На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

6. Если "вся в мать", то красавица, а если "весь в отца", то засранец.

7. Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

8. - Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

9. - Милый, хватит уже пукать при мне!
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

10. - Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

11. Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

12. В одном племени в Южной Америке девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

13. - Чем отличается веселый байкер от грустного?
- У веселого байкера зубы в мошках!

14. Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

15. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?


Сообщить об ошибке  
24-07-2015 pene4ka 57 338 4


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (4)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 24-07-2015 12:35

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 13 974
    Думаю, гудрон самый лечебный был laughing
  2. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 24-07-2015 20:05

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 310
    гудрон smile
  3. Рейтинг:
    0
    cinnamon | 24-07-2015 23:26

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 55
    Комментов: 3 271
    :lol:
  4. Рейтинг:
    0
    позитивный котэ | 25-07-2015 15:01

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 1
    ржака )

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: